なんかもうｇｄｇｄ

病院は変更せず､医師だけ変更してみました。
私の病気は現在だと「不安障害」というそうですよ。

病院に行った日は凄く調子良かったのですが、もうだめぽ。
まず、あんだけ依存に近かったＰＣの電源を入れない日が多い。
これ、ヤバく無いか？と思いましたもん。

次、いたちーずと一緒に遊んで、前はすごく楽しかったのに、今、凄いつかれる。
これもすっごくヤバいよ！？

次の次、お絵描きしてない。描く気力出ない。

次の次の次、家事、ほとーんどやってない。だめにも程がある。
ヤバい・・・ほんとにやばい。

これは1年前にあった、恐怖の、
「息する以外、最低限の事意外やりませんフラグ」
なのだろうか、と心配しすぎて胃がキリキリしております。

頭がボーっとするというか、もう隙あらば寝てしまいそうな。
でも夜はよく眠れない（浅いというか悪夢で寝てる気がしない）
夢と現実の区別が付かない夢とか見て、もう、起きて、心臓バクバクしたり。

なんで、こんなんなんだろうか。
なんで頑張れないんだろうか。
いたちーずも、もっとちゃんと遊んだり、こまめにお世話したりしたいのに。
また後悔するのは嫌なのに。
嫌なのに出来ないってなんでだろうか。
やらなきゃ、って気持ちよりも、出来ない気持ちが強いのは、怠けてるんだろうか。

所詮頑張ってる「つもり」でしかなくて。
私は何にも成長してないんです。
数日前だって、自傷してしまったし。

なんで、こんなにﾀﾞﾒなんだろう。
何がこんなにﾀﾞﾒにするんだろう。
自分の中の悪い事の原因がありすぎて、どこから手を付けて整理してけばいいのか分からなくて、迷子になったような感覚。
考えすぎて頭痛くなってきた。
なんかもう、また、丸投げしてしまいそうで嫌だ。
ここで、頑張っておかないと、って思うのに。
どうしたらいいのかな。
どうしたら頑張れるのかな。

・・・ループしてるorz
終わっときます・・・。